Büttenrede Eine Himmlische Tour

Saarländische Büttenrede zum Thema "Eine Himmlische Tour" von Tim und Björn

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1. 1 "Knocking on heavens door" oder "eine Himmlische Tour" (Büttenrede Tim und Björn 2003) als Engel verkleidet kommen Flügel, Heiligenschein B: au wau wau … die Landung war awwer net grad sanft …. T: nä, ganz schenn harter Offprall …. B: Tim guck e mol, ich glaab ma hann nochmol Gleck gehat …. wies aussieht, senn ma nochmol unne T: joo sieht so aus, als hätt de Chef (nach oben kucken und zeigen) uns werklisch noch e zwodie Chance genn … awwer sah mol … mir ware anscheinend ziemlich lang weg … B: Joo, …guck mol …. de "X" ist als "Y" verkleidet, de Helmut hupst mit seiner schwarz Mapp off de Büh e rum …. es sieht so aus, als wär mol wedder Faasent …. …. do kinde ma jo eigentlich verzehle, was ma grad erlebt hann T: Stimmt … es hat eigentlich ganz harmlos angefang …. weil ma jo diesjohr als Thema "Hollywood" hann, wollde ma vorsjohr im Sommer e Abstecher dorthin mache um uns e bisje se informiere B: also hann ma iwwers Internet 2 Tickets bei Rynair gebucht unn uns off zum Flughafe gemacht T: Aprospos, haschde geheert, das letschd Johr im Dezember e Maschin von däne do hinne im Mosbeier Alwin seim Waldsteck geland ess B: nä, wieso dann dat … ? T: ei die hann die Weihnachtsbeleuchtung am Schmitt-Herbert seim Haus mit de Einflugschneise vom Flughafe Hahn verwechselt B: zum Flughafe muschde ma per Anhalder fahre, weil ich mei Führerschein abgehollkrit hod …. war e ganz bleedie Sach domols … ich hodd e Geisterfahrer iwwerholl T: 2 Schwule hann uns mitgeholl …. kurz bevor ma in Frankfurt ware, ess däne äner mem Audo hinne drof gefahr …gab naderlich se erschd mol großer Balawer unn die wollde gleich die Polizei rufe
2. 2 B: der Mann hat ne 300 Euro angebot, awwer die wollde immer noch die Polzei rufe …. dann hat er ne 400 Euro angebot …. 500 … und sogar 1000 … awwer nix! - dann es der ähn riwwer zu ner Telefonzell gelaaf für die Polizei se rufe T: do droff hin hat der Mann gesaat … "oh dann lecken mich doch grad am Arsch" …. Macht der än Schwule: [schwul sagen:] "Oh Detlef, komm schnell zurück, er hat uns ein neues Angebot gemacht" B: irgendwann senn ma dann doch noch am Flughafe ankomm unn hann engecheckt …. T: wie ma in de Bus zum Flugzeuch enteije wollde, war vor mir e jungie Frau mit me ganz enge Minirock …. der war so eng, dass se die Bän gar net hoch krit hat für insesteije … se hat dann hinne am Reißverschluss geschafft unn nochmol versucht in sesteije …..awwer die Bähn immer noch net hoch krit …. dann hat se noch mol es bisje am Reißverschluß geschafft … awwer nix .. se konnd net ensteije irgenwann hann ich se dann an de Hüfde geholl unn in de Bus gehob ….do dreht die sich rum und fährt mich ahn, wie ich dezu käm sie einfach hochsehewe hann ich gesagt: "Sie hann mir jetzt 3 mol hinnernanner die Boxselatz off gemacht – also wenn das net Grund genuch ess" B: irgendwann hann ma dann endlich im Fliescher gehuggt … der es gestartet unn wie ma in de Luft ware, hat de Pilot sei Durchsage gemacht …. allerdings hat er am Schluß vergess es Mikrophon auszuschalde und so hann all geheert, wie er zu seinem Copilot gesaat hat: "So, jetzt trink ich mol Biersche und do denoh dun ich die Stewardess vernasche …" … die es dodroff hin ganz erbost Richtung Cockpit gelaaf …. do hann ich zu ihr gesaat: “mache se ruich langsam, der wolld doch seerch noch a Flasch Bier dringe.“ T: no ner Zeit es e Mann offgestann weil er dringend off de Klo muschd …. leider war nur noch äner Dameklo frei … weil’s so Not am Mann war, hat die Stewardess em dann erlaubt ausnahmsweise dort droff se gehen – allerdings unner äner Bedingung: Er dürft off käne Fall die Knöpfe "WW", "WL" "PS" und "ATE" dregge …
3. 3 B: naderlich konnd er es net losse unn hat doch angefang ausseprobiere … zuerschd hat er off der Knopf "WW" gedrückt unn "ein WARMER WASSERSCHWALL" hat sei Hinnere umspült …. dann hat er "WL" gedregt, unn "WARME LUFT" hat sei Hinnere getrocknet … bei "PS" ess er von me "PUDERSCHWÄMMSCHE" gepudert wor … … er war begeischtert …. T: ganz gespannt hat er dann noch off der Knopf "ATE" gedrückt unn ess 4 Stunn späder em Krankehaus wedder wach wor …. Ganz verschrock hat er noh de Schweschder geklingelt und gefroht, was dann passiert wär Saat die: "Sie hann net off die Stewardess geheert unn der Knopf "ATE" gedrückt – das war de "AUTOMATISCHE TAMPON ENTFERNER" B: de Weiterflug war noch ganz interessant – es hat uns noch äner verzehlt, was man in Holland krit, wenn man 3 mol durch die Führerscheinprüfung gefall ess – e gelwes Nummerschild T: dann hann ma noch von änem geheert, der die Tochter von me Professor heirade wolld B: er ess zum Professor hin gang un hat gesaat: "Herr Professor, darf ich um die Hand ihrer Tochter bitten!" "Junger Mann" saat der, "da muss ich erst mal meinem Dämon befragen, wie die Alten Griechen das damals auch zu tun pflegten" dodroff mennt der junge Mann: "Net nötisch, ich hann schon mit ihrer Frau geschwätzt, der ess es recht" T: wie ma so iwwerm Atlantik ware hat das Schicksal dann sei Lauf genomm… off ämol fängt es rechte Treibwerk an se brenne … kommt aus em Lautsprecher e Stimm: B: "Wenn rechtes Triebwerk brennt, drücken sie bitte den linken Knopf vor ihnen" … jeder machts, unn kurz droff es es Feuer aus …. e halb Stunn späder brennt dann das linke Triebwerk unn es kommt wedder die Stimm: "Wenn linkes Triebwerk brennt, drücken sie bitte den rechten Knopf vor ihnen" … wedder machts jeder - unn es Feuer geht aus …
4. 4 T: Off ämol, kurz vor New York hann dann beide Triebwerke gleichzeitisch enn Flamme gestann … kommt die Stimm: "Bitte falten sie die Hände und sprechen Sie mir nach: Vater unser im Himmel …." …. e vertel Stunn späder hann ma dann vorm gestann …. B: weil er im Moment ziemlich Betrieb hot, hat er gesaat er würd sich späder um uns kümmere ….. er hat jedem e paar Flügel unn e provisorischer Heiligeschein genn, unn gesaat, mir sollde uns noch e bisje als Engelanwärter die Zeit vertreiwe … T: also hann ma beschloss, dass ma uns in Holyywood e bisje umgugge – wie mas jo eigentich vorhodde …. mir ware noch kä 20 Minude unnerwechs, geht dort äner erom unn fotografiert alles, was em vor die Linse kommt … Däne kenn ich doch saat de Björn …. Wars de Leismanns Peter …. B: off ämol kam die Pamela Anderson off ne zu unn froht , ob er sie mol ohne Kläder fotografiere wolld De Peter mennt: "Klar, wenn sie das wolle, dann mach ich das gäre" …. awwer wie de Peter naggisch war, ess die ab …. T: Späder senn ma en das Studio geroht, wo se "Wer wird Millionär" mit em Günter Jauch aufgezeichnet hann ….. onn jetzt rodenet mol, wäne ma dort getroff hann …. Unser Walhauser "Quiz-Show-Meister", ach, was sahn ich … unsere Walhauser "Quiz-Show-Gott“ – de Nachels Winfried wirklich klasse, wie er sich dort geschlah hat …. ich menn, wieviel Seite e Würfel hat unn daß de Äquator net durch Kassel geht, das wääs er jo mitlerweile…. unn so hat er’s bess in die Endrunde geschafft …. B: Außer ihm gabs noch 2 annere Kandidate … de Günter Jauch hat dann mit der letzt Fragenrunde angefang … T: se erschd hat der de 1. Kandidat gefroht: "Was ist schneller? Schall oder Licht? " Der iwwerleht…. "ei Schall" – "aha? … wieso" foht de Günter Jauch … "ei wenn ich es Fernseh anmache, dann kommt se erschd de Ton unn dann es Bild" …. leider falsch
5. 5 dann froht er de zwode: "Was ist schneller? Schall oder Licht?" "ei Licht" – "richtig, unn warum" "ei, wenn ich es Radio anschalde, geht se erschd es Licht an unn dann kommt de Ton" …. leider auch falsch B: Dann kam de Winfried …. unn weil die annere so komische Antworde genn hann, hat er dann die Froh es bisje annerschd formuliert … T: "Also, stellen sie sich vor: Sie stehen auf einem Berg, gegenüber auf einem anderen Berg wird eine Kanone abgefeuert – hören sie zuerst den Knall oder sehen sie zuerst das Mündungsfeuer?" De Winfried üwwerjeht kurz … "Ganz klar: Ich sehe zuerst das Mündungsfeuer" "super, … richtig – unn warum?" froht da Jauch "Ei die Aue senn doch vill weider vorne wie die Ohre …" B: dann ware ma im me Hotel .. unne an de Rezeption hat grad de Nachels Willibald gestannd un gefroht was denn e Zimmer koschd "100 Euro" hat der Portier gesaat …. "Au, das es awwer vill …", mennt de Willibald, "hann na net noch was billigeres?" "Doch" saat e Portier "mir hann noch äns für 30 Euro, awwer do misse se es Bett selbschd mache" "In Ordnung- das krien ich hin" "Gut" saat de Portier "also do senn Hammer unn Nägel, die Bretter leije owe im Zimmer" T: Er hat das Bett dann fachmännisch offgebaut unn hat sich schloofe geleht … im Zimmer näwedran war e junges Päarche off Hochzeitsreise …. B: … weil die Wänn so dünn ware, hat er alles geheert, was die so gesprocht hann … der Mann hat immer zu seiner Frau gesaat: …na, wo ist denn das Popöchen, wo ist es denn …. na, na … wo ist den das kleine Hinterchen …. So ging das die halb Naacht … T: irgendwann ess es em Willlibald dann zu bunt wor unn er hat geschreit: "KreizDonnerkeil nochemol – der Arsch werd doch se fenne senn" B: in der Näh von dem Hotel war übrigens de Freidhof … dort hann ma noch e ganz seltsamie Begräbnis-Prozession gesiehn: Vorne war e langer schwarzer Leichewahn …. im Abstand von 25 Meter kamm noch e zwodder Leichewahn … dort dehinner ess e Mann ganz allän mit seinem Pitt-Bull gang unn dann kame noch ungefähr 200 Männer hinnedran ….
6. 6 Das ganze hat ach äner von der Hotelgäste gesiehn … der war so neugierisch, dass er däne Mann mit dem Pittbull angesproch hat: T: "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen, Sie sind sicherlich sehr traurig über Ihren Verlust und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht Sie zu stören …. aber ich habe noch nie „so“ ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist denn das …?" B: "Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau" T: "Was ist mir ihr geschehen?" B: "Mein Hund hat sie angefriffen und sie hat es nicht überlebt …" T: "Aha, und wer ist im 2. Leichenwagen?" B: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner Frau zu helfen, hat es aber nicht geschafft da der Hund recht wild war …" T: "Wow, kann ich mir ihren Hund vielleicht mal ausleihen" B: "Klar - stellen sie sich bitte hinten an!" T: An däm Daach, war ach dass met dem Papagei, e paar Stroße weiter war nämlich e Zoohandlung .. dort hat vor de Tür e Papagei off ner Stang gehuggt …. irgendwann ess draus e Mann vorbeigang …. do hat der Papagei geruft: "Hey du!" Wie sich der Mann umdreht, krächst der Papagei: "Du haschd es Gesicht wie e Arsch mit Ohre. Du haschd e Gesicht wie e Arsch mit Ohre" Der Mann ärgert sich nederlich unn geht wieder …. Wie er e bisje späder wedder vorbei kommt, machter der Papapgei nochmol: " Du haschd es Gesicht wie e Arsch mit Ohre. Du haschd e Gesicht wie e Arsch mit Ohre" Do hats dem Mann gestunk … er ess zum Verkäufer von der Zoohandlung unn hat gesaat, er würd die Polizei rufe, wenn der Papagei net offheert. Der Verkäufer hat versproch, dass er sich drum kümmert …
7. 7 2 Dae späder geht der Mann wedder an der Zoohandlung vorbei …. "Hey Du!" ruft der Papagei wedder unn wie sich der Mann umdreht saat er: "du wäschd Bescheid ….!" B: die nägschde Daae ware ma immer in so ner Bar …. irgendwann es e Mann rennkomm unn hat 6 dopplete Wodka bestellt Dodrof ment der Wirt: "Mensch, sie mise awwer e schlimmer Dach gehad hann" …. "Das stemmt, ich hann heute rausgefunn, dass mein ällerer Bruder schwul ess " Am nägsche Daach bestellt er wedder 6 Wodka, un der Wirt froht was dann heut schlimmes passiert wär …. "Ei ich hann rausgefunn,. dass mei jüngere aach Bruder schwul ess" …. Am 3. Daach kommt er weder unn bestellt wedder 6 Wodka … do mennt de Wirt "Gibt’s denn in deiner Familie käner der wo off Fraue steht" "Doch", saat der, "Mei Frau …." T: Nohdem ich e paar Golfsocke gefonn hodd, also Strümpf mit 18 Löcher … hodde ma die Idee mol off me Golfplatz vorbei se gugge … B: dort war e Frau, der e Frosch erschien ess unn ihr 3 Wünsche erfülle wollt …. allerdings mit dem Hoge, dass ihr Mann immer 1000 mol soviel grid, wie sie T: als erschdes hat se sich gewünscht, dass se die schönst Frau off de Welt wird – "guud" hat der Frosch gesaat "alles klar … awwer denk dran, dei Mann ist dann der allerschönschde Mann off der Welt unn noch 1000 mol schöner als du unn all Fraue reiße sich um ne" "Macht nix, weil ich jo dann die schönschd Frau bin, hat er bestimmt nur noch Aue für mich …" Bling, war se die schönschd Frau off de Welt dann hat se sich gewünscht, dass se ach zur reichste Frau der Welt wird – "auch das es kein Problem" saat der Frosch, "awwer wie gesaat, dei Mann es noch 1000 mol reicher als du" "Kä Problem, wenn der de reichste Mann ess, will der joo ach die reichste Frau hann …" Bling, war se ach die reichte Frau …. "unn wie ess dei 3. Wunsch" hat der Frosch gefroht …. "ei ich hätt gär e Herzinfakt … awwer nur so gaaaanz kläner …"
8. 8 B: zwischedurch senn ma dann wedder am Himmeltor vorbei gang … dort ess gard e 25 Jähriger Mann ankomm … Hat de Petrus zum gesaat: "Her mol, ich kann dich nur renlosse, wenn du aach schon mol e guddie Tat gedon hascht" Er üwwerleht, und erzählt dann: "Ei, Do hann so e paar Rocker e aldie Frau angepöbelt und geje ihr Ennkaafstasch getret … do bin ich hinn, hann dem Oberrocker mol die Levite geles, sei Modorad um geschmiss unn sei Freundin beschimpft …." "aha" saat de Petrus, "Unn wann war das …?" [auf Uhr kucken] "ei so ungefähr vor 3 Minudde …." T: mier senn dann beauftragt wor bei me Pastor was abzuliefere …. wie mir dort ankame hat uns e recht jungie, gutausehende Haushälterin in Empfang genomm … B: der Pastor hat uns dann sei Haus gezeit – unner annerem ach, dass es dort nur ein Schloofzimmer mit einem Ehebett gibt …. T: das hat uns dann schon es bisje gewunnert, unn deshalb han ma de Pastor gefroht wo dann er unn sei Haushälterin schloofe ….. B: ei mir schloofe in dem Ehebett … saat er …. T: aha, awwer was machschde dann, wenn dich midde in de Nacht mol die Lust iwwerkommt – die Haushälterin sit jo net grad schlecht aus …? B: dann stehn ich off, holle de Hund an die Lein un gehen mit dem so lang spaziere, bis alles weg ess …. T: ah ja …. unn was macht die Haushälterin, wenn die mol die Luschd iwwerkommt ? B: ei genau es selwe …. die steht off, hollt de Hund an die Lein un geht spaziere, bes es wedder weg ess … T: das ess jo ziemlich interessant …. awwer sah mol, was ess en dann, wenn euch mol beide gleichzeitig die Luschd iwwerkommt … ? B: ei dann wäs de Hund wo die Lein hängt …
9. 9 T: nodem ma bei dem Pastor ware … ham ma uns entschloß mol Richtung Heimat offsebreche, ma wollde bevor ma endgültig in de Himmel komme nochmol Walhause siehn e Zwischestopp hann ma in Saarlouis an Kasern gemacht …. dort war grad Muschderung B: dort hodde an dem Dach grad e Fuchs, e Has unn e Bär Termin … awwer nadierlich wolld käner von dene bei de Bund … also hann se sich iwwerleht, was se do mache kinde Der Fuchs hod die Idee sich e Steck vom Schwanz absebeiße … er hat gedacht, dann holle se ne bestimmt net gesaat, gedon - no 5 Minudde ess er raus komm … "unn?" hann de Has und de Bär gefroht … T: "untauglich – Fuchs wo e Steck Schwanz fehlt kenne se net brauche" B: das es echt e guddie Idee, hat der Has do gemennt … ich schneide ma e Steck von meine lange Ohre ab, die senn sowieso lang genuch …… er schneid e Steck ab unn geht renn "unn?" frohe die andere zwei als er wedder raus kommt T: "untauglich" – Hase mit kaputte Ohre wolle se net …. B: der Bär war dodrof hin hin ganz verzweifelt …. [verzweifelt sprechen] "was kennt ich dann do mache …. ich hann weder e langer Schwanz, wo ich mir e Steck abbeiße kann noch kann ich mir e Steck von meine Ohre abschneide …. was soll ich dann nur mache…" Do mennt der Fuchs: "Wäschde was, schlah da doch enfach selbst die Zähn aus em Mund – dann holle se dich bestimmt aach net …" gudd, der Bär macht das, schlaht sich unner höllische Schmerze die Zähn raus unn geht renn noh 5 Minudde kommt er wedder raus … "Unn, untauglich?" frohe ne die annere T: [nicken] mmhhh … B: "wegen der Zähn ?" T: [Lippen über Zähne, mit Händen zeigen] Nä …. zu dick …..
10. 10 B: dann ware ma kurz in Terkesmill beim Nico – dort hat de Simmons Hans grad se Middach gess wie er die Supp krit hat, saat der zu dem neije Kellner dort: "Gugge se mol, ich hann do e Mück in meiner Supp" "Kein Problem" mennt der, hollt e goldener Löffel aus de Tasch, fischt do demit die Mück eraus un erklärt: "Wir nehmen in solchen Fällen einen Golden Löffel … wegen der Hygiene … sie verstehen …" de Simons Hans war begeischdert …. "Die Sach met dem Löffel ess jo ausgezeichnet" ….. "awwer sahn se mol, ich siehn grad, ihne hängt so es klänes Steck Schnur aus de Boxelatz eraus" "Das ist mir bekannt" erwiedert der Kellner. "Daran ist mein Penis festgebunden, und wenn ich mal zur Toilette muss, brauche ich ihn nicht anzufassen .. wegen der Hygiene .. sie verstehen …" "Das ess jo richtisch interessant und gut … [nachdenklich]…. Em, äh, wegen der Hygiene…." saat de Hans … "awwer wie krien sie däne dann nom Pinkele wedder ren …?" Dodroff de Kellner: "Na dafür habe ich doch den goldenen Löffel …" T: Apropos "Familie Simon" … do hat sich vorsjohr auch noch was zugetrah … Es Nadja und de Butsch hann sich beim Globus e neier Kläderschrank fürs Schloffzimmer kaaf … Unn weil’s es Nadja net erwarte konnd, hat se ne irgendwann Middachs schon mol offgebaut … Es hat auch wunderbar geklappt, der Schloffzimmerschrank hat gestann unn es wolld grad enräume, do ess draus de Pendolino vorbei gefahr un der Schrank ess grad so sesamme gekracht so es Mist hats sich gedacht … unn hat ne dann halt noch mol offgebaut … awwer leider ess er ach diesmol wedder sesammegkracht, wie de erschde Pendolino kam … also hats beim Globus angeruf und sei Problem geschildlert … Die hann dann gesaat – kein Problem, mir schicke e Techniker vorbei … unn e vertel Stunn späder hat de Nachels Marco met me rode Bussje vor de Deer gestann es Nadja hat em alles verzehlt … und dann hann se der Schrank sesamme offgebaut … awwer der Schrabk hat noch kä 10 Minudde gestann, do kam de Pendolino … unn Wusch, hat er do geleh …
11. 11 Da Marco hat e bisje üwwerleht unn hodd dann die Idee, dass se de Schrank nochmol ofbaue unn er sich dann ren stellt, damit er gugge kann, was passiert, wenn de Pendolino vorbei kommt …. Gesaat gedon, se baue de Schloofzimmerschrank unn de Marco krawelt eren - in dem Moment kommt de Butsch häm …. kommt ens Schloofzemmer unn freut sich, dass es Nadja de Schrank schon offgebaut hat …. dann macht er die Deer off unn sieht de Marco do drin stehn …. "Was machschd dann du do", froht er ne …. unn de Marco saat: "Kamerad Butsch, du werschds ma jetzt wahrscheinlich net glawe, ….. ich warte off de Pendolino …." B: Sonndachs moins hann ma dann do vor de Kersch noch was erläbt …. de Müllersch Lothar es raus komm un hat im Gesicht off jedem Backe e roter Handabdruck gehat …. ich hann ne Gefroht, was dann passiert wär …. do fängt der ahn se verzehle … "Mir hann uns ewe in de Kerch zum bede hingekniet … unn vor mir war so eine junge Dame … wie die so sich gekniet hat, siehn ich, wie ihr Rock im Hinnere stecke bleibt … weil das so komisch ausgesieht hat, bin ich hin, unn han ne wedder raus gezoh ….. do dreht die sich rum unn schlaht mir met de Hand voll off de linge Backe …." "Oh", hann ich gesaat, "unn was ess mem rechde Backe passiert?" "Ei es bije späder hat sich äner näwe mich gesetzt, wie ma nochmol gebät hann, es der Rock schon wedder stecke blieb unn der näwer mir hat ne wedder raus gezoh …. do hann ich zum gesaat:" net, her off, die will das net" …. unn hann ne wedder rengesteckt … T: wo ma grad do unne in dem Egge senn … de Meiersch Peter hollt jo neuerdings Gesangsunnerischd ….. Unn immer wenn er es Singe üwe dut, dann geht die Meiersch Maria raus en de Garde Unkraut robbe …. damit die Nachbarschaft net mennt se würd ne schlahn …. B: Jo, jo de Peter … der sengt wie de Rembrand …. T: Rembrand … wieso das, de Rembrand war doch e Moler, der konnd doch gar net singe ….
12. 12 B: ei jo, ….. sahn ich doch …. T: ledsch Johr bei de Rallye ess ach noch was passiert …. B: de Walter Rörl ess mit seinem Flitzer so iwwer Land gerast … unn guck off ämol links aus em Fenschder … dort sit er de Leonhards Mark mit seinem "Motorrad" näwe sich herfahre …. er gebt Gas 100 … 120 …. 140 …. awwer de Mark hält mit …..160 … 180 … 200 …. de Mark ess immer noch do …. do dreht er es Fenschder runner unn ruft zum Mark riwwer .. "Tiger im Tank … oder was ?" dodroff de Mark: "Nä … Jack en de Deer …" T: wie ma do so durch Walhause geschlendert senn, hat uns irgendwann dann de Chef wedder zu sich bestellt …. B: er hat uns noch e Schriftroll metgenn …. unn dann durfte ma wedder geh'n ….. bzw. senn jo äwe do off de Bühn gelandet …. Tim, haschd du die noch ….? T: Moment mol …. ah Joo, so es se … [Rolle raus nehmen, es ist noch ein kleiner Zettel drin … der fällt raus] huch, was ess dann das für Zettel …. [aufheben, lesen] … ah …Wim, …. wo bischde … e scheener Gruß vom Chef … So, also …. [Geschichte – auf Rolle – vorlesen] Liebe Walhauser! Hiermit möchte ich euch eine Begebenheit erzählen, sie sich am letzten Tage meiner Schöpfung zugetragen hat …. Am 7. Tage kam Petrus zu mir und fragte, was ich denn die letzten Tage gemacht habe und wo ich war … Ich zeigte nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe" "Was ist das?" fragte mich Petrus …. "Das ist die Erde, ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt…" antwortetet ich ihm …"es ist eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts" "Gleichgewicht ?" fragte er Ich zeigte auf verschiedene Stellen und erklärte ihm: "Schau mal hier zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend sein, während Südamerika sehr arm sein wird …. dort gibt es einen Kontinent mit weißen Leuten … hier einen mit
13. 13 Schwarzen …. manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein …." Petrus war von meiner Arbeit sehr beeindruckt, er sah sie die Erde genauer an und fragte: "Was ist denn das hier?" "Das ist Walhausen", antwortete ich, "die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute wohnen, es gibt viele schöne Häuser, einen traumhaften Wald, die eine oder andere schöne Wirtschaft und ein ganz tolles Fest mit einem dampfenden Erdhaufen …. Es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Walhausen werden nicht nur schöner, humorvoller und geschickter sein, nein sie werden auch sehr fleißig und leistungsfähig sein …. und v.a. sehr intelligent …." Petrus war wieder zutiefst beeindruckt, dann fragte er mich jedoch: "Aber mein Herr, was ist denn mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, es wird überall ein Gleichgewicht sein …?" "Da mach dir mal keine Sorgen", sagte ich "…. direkt daneben liegt Mosberg" T&B: Hallelujah, Amen …. unn ... Alleh Hopp !!!!!!